e tudo é assim

O espelho, os monstros e o príncipe!

2011-11-26T03:12:00.003-02:00

Escrever tem sido na maior parte das vezes a companhia da minha solidão.

A possibilidade de escoltar a angústia que não se aquieta.

E olha, já desisti de querer ser menos intensa. Fazer o quê? Quando se chega próximo aos 38 anos ouvindo por anos a fio que se precisa ser menos exagerada, menos intensa, mais cautelosa e racional e, apesar de todos os cursos de PNL, imersões, religiões, terapias e vivências, a conduta persegue com o mesmo fundamento – ainda que com condutas diversas, talvez o caminho seja aceitar. Aceitar que não se pode querer a vida pela metade quando só o que contenta é a busca do inteiro; aceitar que não é possível ser conformada, quando só o que basta é buscar a consciência; aceitar que não se pode ser superficial, quando só o que basta é perseguir as respostas das entranhas...

E como dividir isso com o qualquer outro de qualquer relação, sem fazer dele um espelho que reflita sua própria projeção?...

Por isso, a companhia é a solidão. Porque a busca interna é solitária. Ainda que a vida boa te brinde com um amor, com as risadas dos filhos maravilhosos, uns bons parceiros de conversa, de mão dada, da cajuína pedida e em falta, mas que conforta a dor, a busca é só! Porque somente aqui dentro é que a ânsia de não bastar persiste, é na solidão da noite com a cabeça encostada no travesseiro é que se sabe a dor de não conseguir pertencer, de não conseguir adaptar, com os pensamentos vagando por lugares inimagináveis infectando o consciente que ainda está desperto, procurando avidamente o porquê de não confiar, o porquê de não conseguir se entregar. São nos pensamentos solitários que as decisões e consequências destas são duramente questionadas, e, mais ainda, severamente confrontadas na busca desenfreada de uma resposta que acolha o coração e que traga a tão falada maturidade, responsabilidade que te acalme e que faça tudo caber no seu devido lugar.

O solitário é quando não cabe. E tem tanta coisa à sua volta que bradar para o mundo que não cabe e pronto, vai representar a cessão aos instintos infantis e imaturos, de ingenuidade, de quem não cresce, e de novo, a necessidade de TER que CABER, TER que RESPONSABILIZAR, TER que AMADURECER.

Mas oras, quem inventou que para crescer e maturar precisa perder a graça? Quem conceituou que se responsabilizar precisa ter em seus sinônimos se conformar, se “acalmar”? É por isso que Peter Pan ficou na Terra do Nunca, e que Saint-Exupery não se tornou pintor!

Nos arroubos infantis que me tiram o sono, acompanhados pela minha solidão na busca das respostas que cheguem às entranhas e que mostrem sempre o mundo novo onde há sempre mais, também há responsabilidade. Sim, porque é preciso se responsabilizar para ter CORAGEM de olhar para si, de se desnudar para além do espelho, e enxergar nas dimensões que estão atrás da lente reta. Porque ali há mais que a imagem conhecida refletida. Ali há desejos, sombras, monstros, os lados que o eclipse comportamental sempre esconde. Mas e daí que há monstros? Eles são meus, e, afinal de contas, nem todos os monstros são maus. Estão aí o James P. Sullivan, o Mike Wazowski para mostrar que o riso dos monstros produzem muito mais energia que as caretas; e também o Edward Cullen, Jacob Black e Bella Swan para mostrar que o monstro também é bonito e que aceitar-se monstro pode nos levar a viver bem.

E que curioso ver que para aceitar-se monstro, primeiro é preciso sentar consigo à só. E, de novo, só!

Conheço uma pessoa muito querida que se sentou só numa sala, e ali esteve consigo, e revisitou as suas dores, os seus monstros tão intensos, que, assim como eu, somente a escrita foi testemunha. E doeu nela, e dói em mim. Mas ela não perdeu a graça... Ela compreendeu, e pode achar seu riso, seus fios, seus contos para que ali não lhe bastasse, mas lhe mostrasse mais, e conhecer mais e saber que há mais para conhecer, bastando-lhe finalmente entender que não haverá fim.

E conheço uma outra pessoa que sabia ali no íntimo que, enquanto não tivesse coragem de olhar que havia um monstro dentro de si, não poderia sentir a sensação livre do vento tocar-lhe o rosto. E essa pessoa, ao invés de um banco na sala, mergulhou em suas entranhas, e buscou no fundo do seu mais sombrio a luz que havia dentro de si. E sim, também teve dores, que são sentidas, vividas, e compensadas pelo fato de saber que ali dentro dela havia mais, não era só o que o espelho do quarto refletia.

E conheço ainda outra pessoa que estava feliz como vivia, mas tinha a nítida sensação de que havia algo dentro de si, para além da vida que ela carregava, que poderia libertá-la. E ela não sentou na sala, tampouco mergulhou em suas entranhas, ela libertou de seu ventre a CORAGEM de conhecer suas sombras internas, parir uma vida nova e uma nova vida dela. E teve dor sim. As físicas e as emocionais que a transformaram, que fizeram de seus monstros as luzes que iluminaram seu novo caminho.

E outra pessoa, sempre às voltas com a leitura, o compreender, mas com a constante sensação de que lhe faltava algo. Essa nem se sentou com seu monstro, porque sempre foi amiga deles. Essa permitiu a convivência de seus monstros com as alegrias das crianças que a vida lhe brindou, transformando seus conceitos, sabendo-se imperfeita e satisfeita com as incertezas de todos os dias que a vida tem, desde que vividas intensamente.

E falo aqui de uma última pessoa, especificamente, à qual eu tiro chapéu. Essa encarou os monstros de sua loucura, fechou-se num quarto com todos eles soltos ao mesmo tempo e os encarou: vamos nessa! “Já que vocês não me largam, fico aqui presa com vocês!!!”. Pois é, depois de brigarem um tanto no quarto, eles perceberam que tinham que caminhar juntos, e a vida dela se tornou mais inteira. Não sem dor, óbvio. Também não sem solidão, mas com a aceitação de que se pode ser intensa, inteira, com risos e choros.

E, assim como as pessoas que citei acima, conheço outras 23 pessoas que, como eu, cada uma a seu modo, se acompanham na solidão de entender que só se chega a anjo quem está com seu monstro, que caminha com ele, que entende a vida na intensidade, na graça de errar e acertar, na graça de não se conformar, de saber que o essencial é invisível aos olhos e que o que torna belo o deserto é que ele esconde um poço em algum lugar.

Por que, nos meus monstros também existe um Principezinho que diz: Mas os olhos são cegos. É preciso ver com o coração...

Imagem daqui

DA RECIPROCIDADE

2011-11-14T18:24:00.003-02:00

Outro dia, frustrada pelo tratamento que recebi de uma pessoa, me queixei com outra de que fulana não era minha amiga. Daí eu ouvi que não se tratava disso, que eu esperava nas minhas relações mais que amizade, eu queria RECIPROCIDADE, mas sem avisar a pessoa disso, e, por isso me frustrava. Puxa, nunca ninguém tinha me falado isso com tanta clareza. Eu já tinha ouvido coisas como “olha, você espera demais das pessoas”; “você faz por alguém e quer que lhe façam o mesmo”, sim, isso tudo é verdade, mas a pessoa com quem eu conversava definiu perfeitamente: Eu espero RECIPROCIDADE nas relações.

E fiquei dias matutando a questão! Fui pesquisar o que é RECIPROCIDADE e encontrei uma definição bem legal aqui ( http://www.infopedia.pt/$reciprocidade ). Vou copiar um trecho que me chamou atenção: “A reciprocidade é a característica do que é recíproco, sendo este tido como aquilo que marca uma troca equivalente entre duas entidades, grupos ou pessoas. O carácter da reciprocidade é o respeito pelo que é mútuo, incluindo a idéia de partilha ou de retribuição. (...) A reciprocidade faz a passagem de algo, de uma pessoa ou grupo, para outra ou outro, sem qualquer carácter de obrigatoriedade, pelo contrário, voluntariamente.”

Pesquisando mais, encontrei um artigo amplo e profundo sobre Dádiva e Reciprocidade, de Eric Saburin aqui http://www.scielo.br/pdf/rbcsoc/v23n66/08.pdf em que ele discorre sobre a diferença entre dádiva e reciprocidade. Nesse artigo, o autor esclarece a dádiva – em linhas gerais – como o ato de doação gratuita, já na reciprocidade há um interesse. Um trechinho do artigo que vale a pena ler inteiro: “na antropologia, a reciprocidade foi muitas vezes limitada ao sistema “dádiva/contradádiva”. Depois da contribuição de Mauss, ela foi associada ao conjunto de relações “dar, receber e retribuir”, que corresponde à reciprocidade das dádivas (ou reciprocidade positiva). De fato, o princípio de reciprocidade é mais global e contempla também a reciprocidade negativa (a de vingança) e a reciprocidade simétrica. Neste sentido mais geral, tal conceito pode ser definido como uma relação mútua reversível entre dois sujeitos.”

Bom, o primeiro artigo dizia exatamente o que eu queria ouvir. Que a reciprocidade era a troca equivalente entre as pessoas, sem obrigatoriedade e voluntária. Obviamente, esse entendimento me atendeu porque atendia também as minhas frustrações e angústias. Já o segundo artigo foi um tiro no pé! Ali, o autor descreveu de forma que me convenceu que na reciprocidade existe um interesse e uma obrigatoriedade do dar/receber/retribuir o que, claramente, tira o caráter voluntário da ação! Caramba, então eu espero nas minhas relações uma troca, na mesma medida do que eu dou? Sim... Eu espero. Olhei-me no espelho despida da vergonha dos interesses internos que tenho, e assumi que espero isso sim. Afinal, quem não espera?!

Nas minhas buscas achei uma pessoa que pensa como eu aqui: http://larissyparente.blogspot.com/2011/02/reciprocidade.html Olha só um trechinho do texto bacana dela: “Mas todos nós mais sensatos e realistas queremos sim toda a reciprocidade possível de outras pessoas. Isso pode não encantar à principio, pois é só o que esperamos, mas no dia-a-dia é justamente o que queremos. Desde as primeiras horas do dia, ao levantar e dizermos bom dia, é um bom dia que esperamos como resposta. Cada sorriso dado, é outro que certamente esperemos. Mas isso nem quer dizer que reciprocidade sempre tenha que vir da mesma forma do que se está sentindo ou fazendo... quando estamos em lágrimas, esperamos mesmo um abraço, é toda a reciprocidade esperada em um momento difícil, essa é uma das que mais me encantam e me conquistam; a demonstração de uma verdadeira lealdade. Reciprocidade mesmo, mais observada e mais desejada é a de sentimentos, essa sim é desejada por todos!”

Acredito que a maior parte das pessoas espera reciprocidade nas suas relações, mas não assumem. Pode ser que eu esteja errada. Começo a rever meus conceitos sobre amizade, sobre relações em que se aceita o outro como é, onde não se espera uma troca. Li um texto da minha querida amiga Renata, no Mamíferas (http://www.mamiferas.com/blog/2011/11/a-maternidade-dos-outros.html) em que ela fala da arte das relações em que se aceita as pessoas como elas são, ou gosta ou não gosta, mas não se espera troca! Ai, caramba! Concordo com a Rê, ela é coerente: “E foi então que eu precisei fazer um exercício bastante trabalhoso, mas que tem compensado e me feito aprender bastante: o exercício de aceitar que o outro é isso mesmo – um outro. Que não precisa pensar como eu, para merecer minha amizade, meu carinho, minha consideração. Que para ser amigo, para estar junto, para compartilhar a caminhada, não precisa ser igualzinho, pensar do mesmo jeito para tudo. Precisa ter alguma afinidade, é claro. Mas não precisa fazer tudo igual. Porque amizade, carinho, nada disso é moeda de troca: te dou, se você fizer do jeito que eu quero. Ou a gente gosta, ou a gente não gosta. E se gosta, está do lado, seja como for.”

Então, concordo com a Renata, a amizade não deve ser uma moeda de troca, mas como fazer para não esperar reciprocidade? Não sei... Preciso começar a fazer o exercício trabalhoso de aceitar as pessoas como elas são, e repensar a minha forma de se relacionar com as pessoas...

O fato é que, enquanto não consigo aceitar a maior parte das minhas relações sem esperar a reciprocidade do DAR/RECEBER/RETRIBUIR, me propus um desafio consciente há cerca de duas semanas (digo consciente porque já há algum tempo tenho agido assim sem perceber): tratar as pessoas (sempre que possível) com reciprocidade, ou seja, da mesma forma com que sou tratada. E, nessas duas semanas eu tive algumas surpresas: um tratamento mais carinhoso por parte de algumas pessoas (o que me leva à conclusão de que eu não dava a atenção e carinho devido), e descontentamento de algumas outras.

Engraçado né? Quando eu comecei tratar as pessoas da forma com que me tratam, algumas se irritaram, se afastaram, ficaram nervosas, tristes, frustradas... E outra conclusão: a reciprocidade (como interesse na troca) só vale quando é para o outro! E aí, como fica?

É preciso desarmar o coração e rever os conceitos para que se possa aceitar o outro como ele é, tal como disse a Renata brilhantemente. Por ora, ainda não é possível. Existe a frustração, a tristeza, a raiva e a incompreensão que precisam ser vividas na sua intensidade, para que possam se esgotar, ser compreendidas e esvaziadas. A partir daí, quem sabe eu consigo trocar a reciprocidade por dádiva, que é o dar sem esperar receber, e viver as relações de coração aberto, sabendo que ali está a possibilidade de cada um?

Para concluir, encontrei duas frases de Antoine de Saint-Exupèry no “O Pequeno Príncipe” sobre as quais agora preciso muito pensar para aprender a amar e me relacionar:

“Quando você dá de si mesmo, você recebe mais do que dá.”
“O amor verdadeiro começa lá onde não se espera mais nada em troca.”

Das minhas loucuras

2011-11-09T00:38:00.003-02:00

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.
Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso.
... Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.
Para isso, só sendo louco.
Quero os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.
Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sa...be sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice!
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.

Oscar Wilde

Para tudo que ainda não estiver resolvido em seu coração...

2011-06-10T23:17:00.005-03:00

"É tão novo, tão inexperiente ainda perante as coisas, que desejaria pedir-lhe, o melhor que soubesse, uma grande paciência, para tudo que ainda não estiver resolvido em seu coração.

Esforce-se para amar as suas próprias dúvidas como se cada uma delas forsse um quarto fechado, um livro escrito em língua estrangeira.

Não procure, por enquanto, respostas que não lhe podem ser dadas, porque ainda não saberia pô-las em prática, vivê-las.

E trata-se, precisamente, de viver tudo.

De momento, viva apenas as suas interrogações. Talvez que, simplesmente vivendo-as acabe um dia por penetrar insensivelmente nas respostas."

Rainer Maria Rilke

E vivam as diferenças!

2011-05-14T08:11:00.004-03:00

Essa semana foi muito intensa e feliz para mim. Depois de 03 meses, estive em São Paulo por uma semana, encontrei amigas queridas, tivemos conversas leves, outras profundas, e muito deliciosas. Para mim é uma satisfação as conversas sobre a maternidade, a sombra da maternidade, o feminino, o novo feminino... E, no meio disso tudo, o Mamaço – real e virtual, que tomou conta da mídia, do facebook. Você pode saber mais aqui: http://www.blogmamiferas.com.br/2011/05/mamaco-na-midia.html .

Amamento em todo lugar, em qualquer hora. Acompanhando a polêmica, me chamou a atenção as pessoas que não apóiam a idéia, mas o fazem através dos comentários nas notícias de maneira chula e grosseira. Eu queria muito entender a motivação das pessoas que se incomodam com a imagem/exposição de uma mãe amamentando, e por isso, recorri a um grupo de pessoas que considero inteligentes, com argumentos para entender o outro lado.

Ontem tive uma conversa sobre isso, e, para mim foi muito gratificante. Acredito que não existe unanimidade, há muito tempo sei como é viver com escolhas diferentes da grande maioria, e, ao invés de me incomodar, eu gosto de ouvir opiniões diferentes e embasadas. A conversa aconteceu com pessoas que eu admiro e respeito, e, em que pese eu pensar diferente, o papo rolou com muito respeito. Não quero aqui falar das opiniões que ali foram expressas porque não tenho autorização de ninguém de publicá-las e violaria o que eu considero importante: respeito à individualidade. Tampouco quero aqui rebater cada uma das opiniões dadas, porque não seria aqui o local e porque não preciso expor de forma unilateral minhas discordâncias. O que eu quero falar é sobre as diferenças e a importância do debate respeitoso de idéias, algo um tanto inexistente hoje em dia.

Há um tanto de anos, talvez desde que nasci – rs, me sinto diferente do que é comum. Desde a escola, na época da faculdade, sempre fui ativista. Do que? Oras, de qualquer coisa que eu achasse importante defender, divulgar, contestar. Não é pra menos que sou advogada, de natureza contestadora... as minhas diferenças apareceram mais nos últimos anos, com o casamento. Em primeiro lugar, por conseguir com meu marido a guarda dos meus enteados – então com 8 e 11 anos e encampar a idéia de construir uma família diferente, onde a má (!)drasta é na verdade boa-drasta e uma “mãe cover”. Na época não tinha literatura sobre isso, famílias como a minha não eram tão comuns. 13 anos se passaram e esse modelo de relação – felizmente – já não é mais novidade e nem causa estranheza. Que bom mudar conceitos!

Nessa mesma época uma grande mudança: abandonar de vez a alopatia e me render a uma vida de cuidados homeopáticos, para tudo e em todos os sentidos. Foram 10 anos sem nenhum remédio que não fosse homeopático. Ok, no último ano sobrou alguns comprimidos para dor de cabeça, mas de forma consciente de que era uma supressão de sintomas com os quais eu não queria lidar. Me tornar homeopata foi alvo de muita contestação de alguns amigos, da minha família... Ora, como assim “bolinhas” para tudo? É placebo! Não funciona! Sim, para mim, minha família e meus filhos, funciona sim. Poderia citar inúmeras situações, mas não preciso aqui convencer ninguém, aceito minha escolha diferente e vivo bem com ela, obrigada!

Depois, com a maternidade, um mundo de oportunidades novas se abriu na minha vida e me deixou ainda mais diferente da grande maioria da sociedade: parto em casa, amamentação em livre demanda, trabalhar com a filha, amamentar no fórum, carregar bebê no sling, cama compartilhada, empoderamento do feminino, educação alternativa, escola sem paredes, colocar minha filha em escola sem provas e avaliações, escola sem carteiras, escola onde aqui se brinca, ONG de amamentação, ONG de Parto Humanizado, ONG de cinema para mães com bebês, defesa em processos judiciais pelo direito da relação homoafetiva, da mudança de registro civil, alimentação orgânica, terapia junguiana, educação domiciliar, filmes que fazem pensar, livros alternativos, músicas eruditas, escolha detalhada do que meus filhos vão assistir na TV, locais escolhidos a dedo para eles frequentarem... uia! Tanta coisa diferente!

E, nessa forma diferente de viver, encontrei minha essência ao bancar minhas escolhas. De me aceitar como sou. De viver polêmica, mas sem alardear a polêmica. No princípio, eu defendia tudo com unhas e dentes, com voracidade como se precisasse que o mundo vivesse como eu, porque para ser diferente é preciso estar muito bem embasado, com argumentos para debates e respostas prontas para as suas escolhas. Também porque não bastava que eu fosse diferente, eu queria que o mundo fosse como eu. Talvez quisesse companhia das pessoas para não ser só nas minhas diferenças! Claro que, sempre que perguntam, exponho o meu ponto de vista, baseado nas minhas evidências e nas que eu conheço. Mas a minha bandeira, hasteio na minha vida e não precisa ser mais de outra forma!

Hoje, encontro satisfação nas minhas escolhas, sem mais precisar “brigar” para que pensem como eu. E dá sim uma tremenda satisfação quando vejo pipocar na mídia algo que “estranhamente” fazia anos atrás e era tão polêmico, e que hoje já está mais normal.

A Gisele Bunchen teve parto domiciliar.

Adriane Galisteu casou levando seu bebê num sling.

Outras tantas famosas tiveram parto humanizado.

Na contigo aparecem as famosas com seus bebês em slings.

Cláudia Leite usou bomba para extrair LM e continuar amamentando seu filho exclusivamente.

Cinematerna está no Brasil inteiro e saiu até na Caras.

Homeopatia já faz parte do atendimento no SUS.

Alimentos orgânicos são facilmente encontrados nas prateleiras de supermercado.

O grupo “Palavra cantada” é um tremendo sucesso e seus shows são lotados.

Arnaldo Antunes e até o Pato Fu lançaram Cds com músicas inteligentes para crianças.

Erotismo infantil e consumismo na TV começam a ser debatidos.

Parteira é profissão!

Educação democrática faz parte do currículo global.

Carl Jung virou referência.

Educação domiciliar é projeto de lei.

Registrar parto domiciliar é normal e não precisa mais de processo.

União homoafetiva agora é lei!

Ufa, já não sou mais tão diferente e meu mundo agora é mais normal.

E viva as diferenças! E os debates inteligentes.

Se eu não conseguir demonstrar...

2011-04-11T22:30:00.002-03:00

Hoje ouvi pela primeira vez uma música do Nando Reis – Pra você guardei o amor, num lindo vídeo de parto da querida Rosana Oshiro (http://youtu.be/VaXVceQhdCo ). Eu parecia um espelho diante da poesia do Nando... Achei as palavras que eu queria dizer, a expressão para o que eu sinto. Fica aqui a poesia... E caso eu não tenha conseguido demonstrar antes, fica registrado o sentimento...

Pra você guardei o amor Que nunca soube dar

O amor que tive E vi sem me deixar Sentir Sem conseguir Provar Sem entregar E repartir.

Pra você guardei O amor que sempre Quis mostrar

O amor Que vive Em mim Vem visitar Sorrir Vem colorir Solar Vem esquentar E permitir.

Quem acolher O que ele Tem e traz

Quem entender O que ele diz No giz do gesto

O jeito, pronto Do piscar dos cílios Que o convite Do silêncio Exibe Em cada olhar.

Guardei Sem ter porque Nem por razão Ou coisa outra Qualquer.

Além De não saber Como fazer Prá ter Um jeito Meu De me mostrar.

Achei Vendo em você E explicação, nenhuma Isso requer.

Se o coração Bater forte E arder No fogo O gelo Vai queimar.

Pra você Guardei O amor Que aprendi Vendo os meus pais

O amor Que tive E recebi

E hoje posso dar Livre e feliz

Céu cheiro e ar Na cor o que Arco iris Risca ao levitar.

Vou nascer De novo Lápis Edificio Tevere Ponte

Desenhar No seu quadril

Meus lábios Beijam Signos Feito Sinos

Trilho A infância Teço o berço Do seu lar.

Guardei sem ter porque Nem por razão Ou coisa Outra qualquer

Além de não Saber como fazer Prá ter um jeito Meu de me mostrar

Achei Vendo em você E explicação, nehuma Isso requer

Se o coração bater forte e arder No fogo o gelo vai queimar.

http://youtu.be/rkAvi_FRKyI

Bom dia, boa tarde e boa noite!

2011-02-15T00:48:00.002-02:00

Como prometido às minhas amigas queridas, mando notícias do mundo de cá. Correria da mudança, arrumação de caixas, adaptação da vida nova... embora com bagunça e cansaço, tem sido muito bom estar nessa nova vida! A casa vazia me fez ver como meu menino engatinha, se desenvolveu velozmente, e adora a vida, ri para as formigas, acha tudo novo, curioso... Uma semana sem TV a cabo me mostrou como é bom olhar a lua, as estrelas, passear pela rua, ver a Sofia correr livre e solta sem maiores temores. Uma semana sem internet me fez ter saudade do mundo virtual, do contato com as amigas queridas que estavam tão perto pelo twitter e facebook, mas me levou a conhecer os vizinhos, conversar sem olhar no relógio, sem ter que interromper para atender ao telefone. Uma semana sem empregada me fez perceber o quanto tenho uma pessoa firme e valorosa na minha vida, uma mulher que vi menina e que me escolheu no coração e eu a escolhi para trilharmos o caminho de mãe e filha, de amigas, daquelas que estão no seu lado segurando a mão para o que der e vier. Uma semana sem telefone e alguns dias sem ver o marido me fez ter saudade e saber o quanto é bom ter um amor, sentir o coração bater forte no peito quando está na hora dele chegar, as pernas ficarem bambas como um adolescente quando se houve perto o barulho do carro, e correr para beijá-lo sentindo-se inteira e forte naquele abraço.

Bom, a vida aqui é muito legal, pelo menos por enquanto. Moro num condomínio de casas onde não se tem portão, tem bastante verde, muitas pessoas com cachorros mas não tem sujeira na rua, latidos irritantes de noite. Para dormir, um silêncio e uma brisa. Os moradores daqui, em sua maioria, são tremendamente simpáticos, dão bom dia, boa tarde e boa noite. As crianças correm soltas na rua, andam de bicicletas sem medo de serem atropeladas, caminhar de noite é quase um exercício irresistível. Uma churrasqueira em casa torna inevitável fazer churrasco (já foram 03, rs), o clube aqui dentro a um quarteirão e meio de casa nos leva a passar uma tarde na piscina, ver a menina sorrir e ainda fazer bolo de chocolate e pão de queijo para o lanche. Sim, eu cozinho sim... E agora tenho vontade. Além disso, ajudo no almoço, arrumo a casa, passo roupas. Parecem férias. Ué, mas eu não vim a trabalho? Sim, ainda trabalho! Nossa, onde estava meu pique todo? O que me faltava para ter ânimo e disposição para tanto fazer? Faltava leveza, impressão de vida feliz, faltava um pouco de "comercial de margarina" na minha vida. Meu marido, desconfiado e prevenido, diz que essa vida parece o "Show de Truman"...

De qualquer forma, sorrio daqui desejando: Bom dia, boa tarde e boa noite!

Só pra lembrar de como a vida deve ser...

2011-02-06T14:20:00.002-02:00

Hoje eu quero a rua cheia de sorrisos francos
De rostos serenos, de palavras soltas
Eu quero a rua toda parecendo louca
Com gente gritando e se abraçando ao sol
Hoje eu quero ver a bola da criança livre
Quero ver os sonhos todos nas janelas
Quero ver vocês andando por aí
Hoje eu vou pedir desculpas pelo que eu não disse
Eu até desculpo o que você falou
Eu quero ver meu coração no seu sorriso
E no olho da tarde a primeira luz
Hoje eu quero que os boêmios gritem bem mais alto
Eu quero um carnaval no engarrafamento
E que dez mil estrelas vão riscando o céu
Buscando a sua casa no amanhecer
Hoje eu vou fazer barulho pela madrugada
Rasgar a noite escura como um lampião
Eu vou fazer seresta na sua calçada
Eu vou fazer misérias no seu coração
Hoje eu quero que os poetas dancem pela rua
Pra escrever a música sem pretensão
Eu quero que as buzinas toquem flauta-doce
E que triunfe a força da imaginação

Osvaldo Montenegro - http://youtu.be/Hf0epARAFJ8

Obrigada, minhas amigas por tanto amor!

2011-01-29T09:48:00.005-02:00

Às vezes eu reclamo demais da vida. E felizmente, em alguns momentos me dou conta do quanto pouco tenho para me queixar... Hoje uma amiga amada e querida fez para mim um post de despedida, de boa sorte, de saudade, de alegria e de tristeza. Ela publicou no blog dela, daqueles que eu leio todo dia e que já lia admirada antes de fazer parte da lista de amigos dessa mulher linda... textos que tantas vezes diziam de mim, e que uma vez conseguiu traduzir o mais profundo que eu queria falar num momento crucial e importante (utilizado com a devida autorização e fonte, claro!). Nossa, como eu queria ser amiga dela. Eu vibrava cada vez que aquela mulher respondia um scrap meu no Orkut, comentava um comentário, sorria quando me encontrava. E hoje ela escreveu e publicou um lindo post pra mim (http://bichosoltoblog.wordpress.com/2011/01/28/mande-noticias-do-mundo-de-la/ ). Não tenho do que me queixar. Construí nos últimos anos uma lista de lindas amigas. Aliás, eu não posso dizer que a vida não me trouxe amigos, seria injusto com a natureza. Partilho de bons amigos ao longo da minha vida, amigas com quem vivi ainda menina e que hoje nossas filhas brincam e se conhecem, amizade mantida e cultivada mesmo com mais de 15 anos de distância e quase 1.500 kilômetros, cultivadas através de longas cartas quando ainda não existia a mensagem instantânea e o telefone era coisa de poucos; amigas de cursinho que ainda hoje nos falamos e que nossas filhas brincam, amigos amados da época da faculdade, padrinhos do meu casamento que, apesar dos poucos encontros físicos, sei que estão aí para o que der e vier sempre (assim como estou pra eles), amigos de trabalhos antigos, amigos do trabalho novo, amiga que vira sócia, amigos que viram irmãos...

Hoje eu preciso falar dessas amizades cultivadas na minha vida nos últimos anos. Algumas pessoas não acreditam na relação virtual. Eu acredito. Faço parte de um grupo de mulheres que se encontrou na internet para falar do parto normal, do direito de um nascimento digno e humanizado, de como amamentar. E esse grupo se tornou íntimo. E falavam de gestar, parir, amamentar. E um dia quiseram falar de seus relacionamentos tb, e do que era difícil nele. E, para não falar de problemas com quem esperava a alegria de um filho, foram para um espaço virtual mais reservado. E ali falaram de tudo! Falaram de seus desejos, de seus anseios, de seus medos, de seus sonhos, de seus traumas, de voar, de fincar o pé no chão, de se prender, de se libertar... E o espaço virtual se tornou tão pequeno que essas mulheres precisaram se encontrar, e quando se encontraram já eram amigas. E os laços se fortaleceram. E essas mulheres se deram as mãos segurando umas às outras, ajudaram financeiramente quando algumas precisaram, mas ajudaram todos os dias, sem preconceitos, todas aquelas que pediram socorro. E abraçaram todas aquelas que se sentiam só. E voaram com aquelas que alçaram vôo. E se deprimiram quando uma se deprimia, para se solidarizar e levantar junto. E caíram quando uma caiu, só para ficar de pé ao seu lado. E cresceram, todas elas. E hoje fazem parte da vida uma da outra.

Às vezes umas ou outras não conseguem escrever sempre, mas estão ali. Às vezes umas ou outras não podem ir aos encontros, mas estão presentes na alma. Encontros regados de vontade de abraçar o que conhece através da tela do computador, com crianças correndo pela casa, pelo parque. Com boa comiida para nutrir o corpo enquanto os sorrisos e abraços nutrem a alma de amor, encontros que mostram o quanto a vida é boa, é cheia de vida, é vida e vida.

Essas mulheres me acompanharam nos últimos anos, desde o nascimento da Sofia quando nasceu em mim uma nova mulher. Quando pude despertar a minha alma. Essas mulheres conheceram minhas entranhas, minhas estranhas dúvidas, minhas fraquezas, minhas fortalezas. Partilharam meus tombos e meu sucesso. Me afagaram concordando e discordando. E hoje tenho grandes amigas.

Em 1987 me mudei de cidade, de Barra do Garças para São Paulo, uma despedida doída, triste. Mas meus amigos permanecem comigo até hoje, 24 anos depois, e nos falamos por Orkut, por telefone, pessoalmente... Agora a vida me brindou com novos vôos. Estou me mudando depois de tantos anos aprendendo a amar São Paulo, as pessoas daqui, toda essa urbanidade quente e acolhedora. Vou em razão do trabalho arriscar novos ares, novo mundo. Paulínia é pertinho daqui, amigas lindas e queridas me esperam lá e em Barão Geraldo para mais uma etapa de mim, mas amigos também ficam aqui. E hoje eu sinto alegria por ir, e tristeza por deixar esse lugar.

Então, minha querida amiga Rê, eu sei que você está aqui. Sei que minhas amigas da lista também continuam aqui. E com vocês eu conto da mesma forma de sempre, sabendo que posso vir correr quando o mundo ficar difícil para tornar o gigante um pequeno, venho correr até vocês para chorar de tristeza, para chorar de alegria. Para dividir o medo, para dividir o sucesso. Porque, amigos de verdade, como bem disse minha querida, dividem tudo, e estão sempre um do lado do outro. E eu também estarei lá. Para vocês conhecerem minha casa, meu novo mundo, e para nos encontrarmos com as crias, a boa comida, o sorriso, a roda de violão. E, quando a saudade apertar que a gente não agüentar no coração, temos o facebook, o skype, os e-mails que disfarçam o abraço apertado que não é possível dar com 105km de distância.

Minha amiga, obrigada pelo carinho, obrigada pelo amor. Minhas amigas queridas, obrigada por estarem ao meu lado, obrigada por caminharem comigo, e por fazerem o meu mundo um lugar muito bom a se viver. Mandarei notícias do mundo de lá sempre, e, como vocês estão no meu coração, saibam que estarão comigo lá e eu aqui com vocês. Porque amizade sincera não acaba, ela floresce e multiplica...

Amo vocês! Um beijo no coração.

Ana K

Músicas para pensar na vida...

2009-09-07T00:38:00.003-03:00

Tem épocas da minha vida que eu hiberno para pensar. Não quero sair, e fico às vezes uma madrugada toda (depois que todos foram dormir) jogando paciência e ouvindo música.

Eu aproveito para, com o embalo da música, viajar, pensar, repensar, lembrar de momentos vividos, jogar pensando em estratégia e flexibilidade... Assim vou buscando a solução, e olho para outros caminhos.

São quase 01h da manhã do feriado, e escolhi uma seleção de músicas italianas que eu gosto.

Hoje eu ouvi uma da Laura Pausini, um pouco a calhar...

Seamisai

Non dire no, che ti conosco e lo so cosa pensi

No dirmi no

È giá da un po'

Che no ti sento parlare d'amore

Usare il tempo al futuro per noie non serve ripetere ancora che tu me vuoi

Perché ora non c'é quel tuo sorriso el mattino per me

Perché non mi dai più niente di te

Se ami sai quando tutto finisce

Se ami sai come un brivido triste

Come in un filme dalle scene già viste

Che se ne vá, oh no!

Sai sempre quando una storia si è chiusa e non si può più inventare una scusa

Se ami prendi le mie mani

Perché prima di domani

Finirà

E non si può chiudere gli occhi e far finta de niente

Come fai tu quando rest con me

E non trovi il coraggio di dirmi che cosa c'è

Sarà dentro di me come una notte d'inverno perchè

Sarà da oggi in poi senza di te

Se ami sai quando tutto finisce

Se ami sai come un brivido triste

Come in un filme dalle scene già viste

Che se ne va, oh no!

Sai bene quando inizia il dolore e arriva la fine più una storia d'amore

Ma se ami prendi le mie mani

Perchè prima di domani

Te ne andrai, non sarai

Qui con me.

Um novo tempo, como diria Ivan Lins...

2009-08-21T21:22:00.003-03:00

No novo tempo, apesar dos castigos

Estamos crescidos, estamos atentos, estamos mais vivos

Pra nos socorrer, pra nos socorrer, pra nos socorrer

No novo tempo, apesar dos perigos

Da força mais bruta, da noite que assusta, estamos na luta

Pra sobreviver, pra sobreviver, pra sobreviver

Pra que nossa esperança seja mais que a vingança

Seja sempre um caminho que se deixa de herança

No novo tempo, apesar dos castigos

De toda fadiga, de toda injustiça, estamos na briga

Pra nos socorrer, pra nos socorrer, pra nos socorrer

No novo tempo, apesar dos perigos

De todos os pecados, de todos enganos, estamos marcados

Pra sobreviver, pra sobreviver, pra sobreviver

Pra que nossa esperança seja mais que a vingança

Seja sempre um caminho que se deixa de herança

No novo tempo, apesar dos castigos

Estamos em cena, estamos nas ruas, quebrando as algemas

Pra nos socorrer, pra nos socorrer, pra nos socorrer

No novo tempo, apesar dos perigos

A gente se encontra cantando na praça, fazendo pirraça

Pra sobreviver, pra sobreviver, pra sobreviver

Pra que nossa esperança seja mais que a vingança

Seja sempre um caminho que se deixa de herança

A foto foi tirada em Panorama, onde mora meu pai, em julho de 2009.

HOJE A SOFIA FAZ 03 ANOS!

2009-08-04T12:49:00.004-03:00

Filha...
Eu não dormi direito essa noite, pequena. Não estava com insônia, tampouco fazendo um prazo. Eu estava acordada porque fiquei me lembrando do dia que você nasceu, do trabalho de parto, de cada momento inesquecível que foi a madrugada do dia 04/08/2006.

Filha, eu fui um dos instrumentos que te permitiu vir à luz, mas posso assegurar que VOCÊ fez todo o trabalho para nascer, com sua determinação que lhe é peculiar e natural. Quando eu achei que o parto ia começar, você já estava vindo ao mundo. O pouco tempo que sobrou foi para recitar a poesia escolhida por mim e pelo seu pai, e lá estava você, forte, valente, vindo ao mundo na cama onde fora gerada, na companhia de seus queridos irmãos Marina e Maurício, e acompanhada pelos anjos com nome de parteira e médica, a Vilma e a Adeli.

E o que eu aprendi nesses seus três anos de vida? Que se ali nasceu uma criança, que ajudei a trazer ao mundo e dar à luz, mas, naquele dia, filha, nascia também uma mulher e uma espécie da qual eu não sonhava ser.

Contigo, aprendi o quanto posso ser mulher e a fortaleza que é o leite que jorrou dos meus seios e te nutriu por 02 anos, 8 meses e 16 dias!

Contigo aprendi que algumas coisas na vida são tão superficiais, e que importa mesmo é brincar na terra com as panelinhas, ou com as vasilhas da cozinha, ou contando histórias para conhecer o mundo mágico... Aprendi que importa é o olhar, a disposição de amor, a certeza do caminho partilhado lado a lado...

Contigo, Sofia, aprendi que dividir a cama é maravilhoso, e melhor ainda é apostar no crescimento de uma pessoa no seu tempo, respeitando as etapas do aprendizado até o dia em que você escolheu dormir sozinha no seu quarto, porque sabia que eu estava ali. E, com isso, eu aprendi como é fundamental estar ali, disposta a caminhar a seu lado.

Contigo, aprendi a entender o milagre que é o corpo humano, que faz suas febres para crescer, que responde aos estímulos, e que tem o enorme poder de se curar.

Contigo, filha, aprendi o significado do seu nome, Sofia, Sabedoria, e o quanto me faltava do saber na vida e que imensamente tenho agregado aos meus dias nesses últimos três anos.

Filha, obrigada por ter vindo ao mundo e me ensinar a descobrir quem eu sou. A mostrar a mulher eu me tornei, e como eu posso, dia a dia, ser uma pessoa melhor. A deixar meu mundo colorido, os problemas pequenos, e o caminho prazeroso de trilhar.

Hoje o aniversário é seu, MAS QUEM GANHOU O MAIOR PRESENTE NA VIDA FUI EU: A SABEDORIA DE UM NOVO MUNDO, A ALEGRIA DE PARTILHAR A VIDA AO SEU LADO. EU AMO VOCÊ, SOFIA!

“Raiou, resplandeceu, iluminou

Na barra do dia o canto do galo ecoou

A flor se abriuA gota de orvalho brilhou

Quando a manhã surgiu

Dos dedos de nosso senhor
A paz amanheceu sobre o país

E o povo até pensou que já era feliz

Mas foi porque pra tudo mundo pareceu

Que o Menino Deus nasceu...”

SEMANA MUNDIAL DO ALEITAMENTO MATERNO 2008

2008-07-31T23:22:00.002-03:00

Lindas meninas...

2008-02-15T00:18:00.006-02:00

Amo essas meninas...

Ambas aprendendo a caminhar: uma para a vida; outra os primeiros passos...

Ambas aprendendo a falar: uma os seus desejos; outra apenas as palavras...

Ambas aprendendo a brigar: uma pelo seu ponto de vista; outra pelo instinto...

Ambas aprendendo a gritar: uma para o mundo ouví-la; outra para descobrir a altura do som...

Ambas aprendendo a beijar: uma o seu namorado, beijos de amor e paixão...; outra o seu pai, mãe e irmãos, beijos de amor só...

Ambas aprendendo a chorar: uma de emoção, decepção, alegria e tristeza, necessidade de deixar aflorar os sentimentos; outra porque conhece essa forma de expressão;

Ambas aprendendo o não: uma porque precisa aprender a responsabilidade; outra para conhecer os limites...

Ambas aprendendo a gargalhar: uma das coisas da vida; outra para a vida...

Ambas aprendendo a cair: uma para amadurecer; outra para conhecer o chão...

Ambas aprendendo a levantar: uma para aprender o valor das derrotas; outra para sentir a firmeza das pernas...

Ambas aprendendo a amar: uma para se tornar mulher; outra para se tornar criança...

Ambas aprendendo a vida: uma para se entregar à vida; outra porque a vida chegou...

EU AMO ESSAS MENINAS...

TÃO DIFERENTES, TÃO IGUAIS...

MARINA E SOFIA

SOFIA E MARINA

SABEDORIA

ALEGRIA

VIDA

RECEBI UM POEMA...

2008-02-11T23:08:00.000-02:00

Tá muito legal ficar sem fumar.

Descobri que eu perdia 3,5h/dia com o cigarro. Por isso que agora consigo caminhar, fazer exercícios, brincar mais com a Sofia, produzir mais e ser mais feliz. Que bom, muito bom!!

Tenho bastante coisa para postar, mas vou colocar um poema que recebi do meu marido, João Ricardo sobre a minha decisão de parar de fumar.

Eu amo esse cara.

Muito obrigada, Amor, por você em minha vida!

**************************

E tudo é assim
E tudo é milagre

Amar voce é fácil, difícil seria ser seu inimigo
Que sorte estar do seu lado

Voce é forte
Voce é a Ana ( cheia de graça )

Voce, mas voce mesmo
Nunca fumou
Nunca ficou bebada
Nunca se sujou

Sua alma é limpa
Voce é um cordeiro de Deus
Que tira os pecados do mundo

Bendito seja seu nome
Entre as mulheres

Obrigado por querer ficar mais
Mais agradável do que voce já é
Mais cheirosa do que voce já é
Mais atenta a voce
A nossos filhos
E a mim

Te AMO

PARABÉNS

EU PAREI DE FUMAR.

2008-02-06T15:14:00.000-02:00

Sou viciada em nicotina desde o ventre de minha mãe. Já que, naquela época ela não conhecia os males do cigarro, ela fumou muito durante a gestação e amamentação. Desde pequena eu via meus pais fumarem, o tempo todo.

Logicamente, fumar era natural para mim. Comecei a fumar aos 15 anos de idade, sem saber porquê. Só que, pouquíssimo tempo depois, não interessava mais os motivos de fumar, eu já estava viciada pela nicotina. E assim se seguiram por incríveis 10 anos. Sempre com um cigarro na mão! Sempre o cheiro horrível do cigarro! Sempre fumando! O tempo todo, e em qualquer lugar... E que não me viessem falar dos males do cigarro, porque eu não estava a fim de lição de moral. Puxa, como as pessoas que gostam de mim aturaram o cigarro...

Em 1999, no dia 12/06, eu parei de fumar. Por insistência do meu marido que não fumava mais. E fiquei assim por uns bons anos! Em 2004 fumei um dia, de bobeira. Achei que não fumaria mais...

Em setembro de 2005, me esquecendo que um viciado em nicotina nunca deixa de ser viciado, de bobeira peguei um cigarro de uma cliente e fumei com ela. Pronto! Voltei a fumar. Fumava quase um maço de cigarro por dia. Nem na gravidez da minha filha eu consegui parar de fumar. Tentei, vomitava a bílis e emagreci 03 quilos em 02 semanas, e mais 02 kg em uma semana só. Continuei com o cigarro, e por um bom tempo.

Só que eu não mais me sentia bem fumando, fiz terapia, mas não conseguia parar de fumar. Era muito triste! Eu não suportava mais o cigarro, mas a dependência não me fazia ficar sem!
Quando eu ia para o encontro de mães, eu não fumava. Ficava muitas horas sem fumar, e isso me animava a parar. Eu tinha muita vergonha de fumar. Vários amigos não sabiam que eu tinha voltado. Coisa de viciado mesmo, que tem vergonha de se drogar.
O João voltou a fumar tb no final de 2006. Mas no feriado de 15 de novembro de 2007 ele parou. Mas eu não consegui parar. Até entrei numa comunidade no orkut, mas deixei de aparecer por lá pela vergonha de não ter conseguido.

Comecei a freqüentar um curso antitabagismo na federação espírita todo sábado de tarde (das 15:30hs as 16:30hs), e levar a sério. Puxa, foi aí que a ficha caiu!
A dificuldade com o cigarro é que ela é uma droga socialmente ativa, se compra em qualquer lugar, e as conseqüências aparecem a longo prazo e não são visíveis... Ninguém fica doidão com o cigarro. Nenhum amigo meu ou parente quis me internar porque eu fumo! Certamente, me internariam se eu usasse cocaína e/ou crack...

E por isso o cigarro é um vício muito difícil, silencioso, aceito. A nicotina é uma das drogas mais difíceis de largar (Segundo a médica que deu a palestra), porque, além da dependência química, há a dependência psicológica, a fissura constante, mas é aceita socialmente!!
Dizer que todo fumante sabe o mal que faz o cigarro e mesmo assim continua fumando porque quer, não é verdade!! Eu tinha uma vaga noção do mal que o cigarro faz. Sabia pelas propagandas, por algumas fotos, mas a gente acha que nunca vai acontecer com a gente! E acontece sim.

O que me desestabilizou (graças a Deus) foi a palestra de um químico há duas semanas. Ele dizia que o fumante não sabia o que tinha nas mais de 4.300 substâncias cancerígenas do cigarro, porque se soubesse, pararia. Ele tinha razão! Eu não sabia que ingeria gás lacrimogênio cada vez que eu tragava; não sabia que eu ingeria benzopireno; não sabia que eu ingeria amônia; não sabia que ingeria gás butano; não sabia que eu ingeria a mesma substância do piche que faz o asfalto e o que isso era o chamado alcatrão!! Caramba! Tem piche no meu pulmão.

O fumante não vê a substância química! Não sente a tortura, e não observa que a boca e a garganta queimam a cada tragada. Na minha última semana de fumante ativa eu percebia que a cada tragada queimar meu céu da boca.
Gente é uma tortura queimar o céu da boca!!! Como é possível queimá-lo e à garganta também aos pouquinhos, sem sequer notar??? Só mesmo sendo viciado, toxicômano!

Toxicômano: é o que todo fumante é!!! E É UMA PENA QUE A SOCIEDADE NÃO TRATA O FUMANTE COMO TOXICÔMANO! É UMA PENA QUE O FUMANTE NÃO CONSEGUE PERCEBER QUE É TÃO DROGADO QUANTO UM VICIADO EM COCAÍNA, OU QUALQUER OUTRA DROGA! É DROGA IGUAL. E PRECISA SE TRATAR IGUAL...

Eu marquei data para parar. Dia 01/02/08. E me internei. Afinal, é bom que todo drogado se interne e se desintoxique. Dia 01/02/08 eu fumei meu último cigarro ás 20:00h antes de chegar no Spa Mãe Natureza (www.spamaenatureza.com.br) . Lá não é uma clínica de reabilitação, mas é um local de meditação, exercícios, fonte natural de água, cristais, terapias, comida vegetariana e um lugar onde, Por amor, ninguém fuma. Pedi ajuda ao Oscar, disse que estava deixando de fumar e tive todo o apoio do grupo.

Meu marido foi comigo. Abriu mão de seu feriado, foi meu companheiro, cuidou da Sofia e segurou minha mão cada vez que a vontade mais forte vinha. E lá no spa, eu podia ter vontade à vontade, porque ali não existia cigarro, e não tinha nenhum comércio por perto para comprar cigarro. Então, eu tinha meu companheiro do lado. E me lembrava que só naquele dia eu não ia fumar.

E comemorava com o grupo cada 12 horas sem fumar, sem a nicotina, sem o alcatrão, sem o butano, sem o benzopireno... Tivemos uma caminhada para o Morro da Vitória, subida íngreme na mata, onde suei muito. Já não fumava tinha 02 dias, mas o meu suor e minhas roupas ainda cheiravam as substâncias do cigarro. E estou me desintoxicando.

As primeiras 72 horas são as mais difíceis quimicamente, e eu passei bem. Muita força de vontade, alimentação adequada, exercícios, e muito, muito amor e companheirismo.
Com o João eu não me senti só. E com a Sofia eu me sentia obrigada dar fim nesse vício que começou na minha mãe, mas que eu acredito que parará em mim: não irá nem para a Marina e nem para a Sofia.

Hoje já é o meu 5º dia sem fumar! E espero passar o resto da minha vida sem cigarro. Parar de fumar requer mudar hábitos alimentares, incluir exercícios, beber muito líquido. 10 anos sem fumar são suficientes para o que o ex-fumante ativo volte a ter os órgãos como se nunca tivesse fumado. Nós temos uma segunda chance.

Não estou contando vitória sobre o cigarro, apenas preciso deixar público o meu depoimento, no meu blog, para os meus amigos e pessoas que gosto, para que eu não volte a fumar. Para que todos saibam que eu parei e que, se ficar tentada, eu tenha tanta vergonha que me impeça de colocar essa droga mais uma vez em minha boca; e para que, se algum de vocês me verem fumando novamente, me tratem sim como drogado, mas que tenham amor no coração para me ajudar nessa luta contra o tabagismo.

Porque são existe ex-fumante. Na minha concepção o viciado em cigarro será assim pelo resto da vida, é preciso afirmar a cada dia que não se é mais um fumante ativo.

Todos os dias. Um passo de cada vez!!
EU PAREI DE FUMAR E FOI A MELHOR DECISÃO QUE TOMEI PARA O MEU FUTURO. POR AMOR.
POR MIM.
PELO MEU COMPANHEIRO.
PELOS MEUS FILHOS.
PELA MINHA VIDA.
É A MINHA VITÓRIA!!!

Ana Lúcia Keunecke
ex-fumante ativa desde 01/02/08

"Boite, mamãe! Boite!"

2008-01-20T22:47:00.000-02:00

Ainda há pouco estava fazendo a Sofia dormir... Ela estava agitada em razão da festinha que fomos hoje. O João consegue fazê-la dormir rapidinho, ele diz "deita e dorme", e ela dorme em menos de 03 minutos.

Então, tentei a mesma tática: "Sofia, deita e dorme".

E a Bijuzinha deitou, puxou o edredon e ficava me beijando na boca e falando "Boite Mamãe, boite..." Ficou assim muitos minutos (uns 15) e não dormiu.

Resultado, sobrou para o pai, e em 02 minutos depois da ordem ela dormiu...

Não dormiu comigo, mas nunca vou esquecer... "Boite, mamãe, boite!"

************************

Estou aprendendo a usar o blog. Na verdade, como não sou autodidata, estou procurando alguém pra me dar umas aulas. Ainda não sei postar vídeo aqui, mas quem quiser ver, tem vídeo da Sofia no Youtube (http://www.youtube.com.br/). É só procurar por Sofia Keunecke que aparece!

É isso.

Boite pra vocês.

É a vida, e é bonita!

2008-01-16T23:15:00.000-02:00

Os meus companheiros de jornada, de lealdade, que deixam sempre minha vida feliz: João, Sofia, Marina (e agora o Hugo!) e o Maurício... OBRIGADA POR VOCÊS EXISTIREM EM MINHA VIDA!

Eu fico com a pureza da resposta das crianças
É a vida, é bonita E é bonita...

Viver! E não ter a vergonha De ser feliz
Cantar e cantar e cantar
A beleza de ser um eterno aprendiz...
Ah meu Deus! Eu sei, eu sei
Que a vida devia ser bem melhor e será
Mas isso não impede que eu repita
É bonita, é bonita E é bonita...

E a vida! E a vida o que é?
Diga lá, meu irmão. Ela é a batida de um coração
Ela é uma doce ilusão, Hê! Hô!...
Mas e a vida? Ela é maravilha Ou é sofrimento?
Ela é alegria Ou lamento?
O que é? O que é? Meu irmão...
Há quem fale que a vida da gente é um nada no mundo
É uma gota é um tempo Que nem dá um segundo...
Há quem fale que é um divino mistério profundo
É o sopro do criador numa atitude repleta de amor...
Você diz que é luta e prazer, Ele diz que a vida e viver
Ela diz que melhor é morrer, pois amada não é e o verbo é sofrer...
Eu só sei que confio na moça, e na moça eu ponho a força da fé
Somos nós que fazemos a vida Como der ou puder ou quiser...
Sempre desejada Por mais que esteja errada
Ninguém quer a morte Só saúde e sorte...
E a pergunta roda, E a cabeça agita
Fico com a pureza da resposta das crianças
É a vida, é bonita, E é bonita...

O preço da intolerância

2008-01-10T23:02:00.000-02:00

Vi essa notícia no Consutor Jurídico (http://conjur.estadao.com.br/static/text/62893,1):

"Os normais
Mãe adotiva perde guarda de filho por ser transexual
Por ser transexual, a cabelereira Roberta Góes Luiz, de 30 anos, perdeu a guarda de um bebê de 11 meses adotado por ela e por seu companheiro em São José do Rio Preto (SP). A decisão é do Tribunal de Justiça de São Paulo, que acolheu recurso do Ministério Público paulista. No pedido para retirada da guarda da criança, o promotor Cláudio Santos Moraes considerou o casal “anormal”. Com a decisão a criança foi enviada para um abrigo até ser determinada a guarda definitiva.
No processo, o promotor argumentou que a criança não levaria uma vida “normal” sem a presença de um pai e de uma mãe. Alegou, ainda, que a criança poderá ficar revoltada quando descobrir que foi criada por uma família homossexual. “É uma convicção minha. Uma família normal tem mãe mulher e pai homem. Roberta é homem. Uma criança não pode viver neste ambiente, precisa de uma família decente. O dia em que eu, como promotor, não puder fazer prevalecer minha convicção, desisto”, disse o promotor ao jornal Bom Dia de São José do Rio Preto.
Segundo Moraes, ele não quer ser culpado, caso a criança, não se sinta feliz, no futuro, de ter sido adotada por um casal de homossexuais. Para ele, o menino precisa de pais adotivos que tenham condições morais, sociais e psicológicas e por ser "anormal", o casal não tem condições sociais para adotar uma criança.
A guarda provisória fora autorizada pela Justiça de São Jose do Rio Preto com base em laudo psicossocial, informou o advogado do casal, Rogério dos Santos. O promotor entrou, então, com pedido para reitrada da guarda da criança na Vara da Infância e da Juventude. O juiz Osni Assis Pereira negou o pedido.
Roberta passou por um procedimento de readequação sexual (mudança de sexo), o que se dá através de uma cirurgia feita só depois de se submeter o paciente a uma série de exames multidisciplinares (avaliações psicológicas, psiquiátricas, físicas etc). Ela ainda não conseguiu, no entanto, mudar o seu sexo nos documentos pessoais"

QUE ABSURDO! QUE DESSERVIÇO! QUE INTOLERÂNCIA...

No ano passado - 2007 - uma cliente e amiga que chegou até meu escritório por intermédio de uma mestra muito querida, teve a felicidade de tirar sua nova certidão de nascimento: onde constava sexo masculino agora consta sexo feminino. O RG dela é novo! A vida dela é nova! ENFIM, ESSA MULHER TEVE O DIREITO DE SE ADEQUAR AO QUE REALMENTE FOI A VIDA TODA, E PODER FICAR LIVRE DO PRECONCEITO E DA DESUMANIDADE AO SE MOSTRAR MULHER E POSSUIR O NOME E A IDENTIDADE DE UM HOMEM.

Foi um processo lindo, rápido, claro e bem feito. Por mim, mas, principalmente, pelos Juízes e Promotores da 4ª Vara Cível do Forum da Lapa que, DESPIDOS DE PRÉ CONCEITOS ARCAICOS E CONSERVADORES, entenderam que um transexual precisa se adequar ao que realmente é. E, tanto o Promotor quanto o Juiz, disseram que o Estado deveria devolver à minha cliente a dignidade perdida; colocá-la à salvo de humilhações e situações vexatórias, porque ela era uma mulher, ainda que no registro fosse homem, ainda que seus órgãos masculinos existissem atrofiados, ainda que tenha sido necessário mais de 10 anos de tratamento no Hospital das Clínicas e uma cirurgia para lhe permitir ser o que realmente era. Meus parabéns ao Promotor e ao Juiz que entenderam que transexual é diferente de homossexual.

E que pena que o promotor de São josé do Rio Preto tenha a cabeça tão pequena, não seja capaz de estudar o assunto (e existem diversos artigos científicos na Internet sobre transexualismo; um grande trabalho na Vara de Registros Públicos de Salvador, e, muita, muita doutrina para demonstrar o quanto o parquet está redondamente enganado!), e, para reprimir a sua sombra (certamente o preconceito dele é uma sombra, como nos diz Carl Gustav Jung...) SEQUESTRA DO LAR UM BEBÊ DE 11 MESES QUE POSSUÍA VÍNCULO COM SUA MÃE E PAI DESDE OS 03 MESES DE IDADE. Diz que a família que adotou o bebê é ANORMAL e que o dia em que não puder fazer nada como promotor, ele desiste (bem que o MP Paulista poderia entender essa declaração como pedido de exoneração...)

Gente, e minha família lá é normal? Casal com diferença de idade de 16 anos, pai que consegue a guarda dos filhos do primeiro casamento e trazem para este, filha bebê que nasce em casa com parteira, não toma remédio e é homeopata, amamentação em livre demanda até o dia que ela quiser, ex-esposa que almoça com a atual, o ex-maridos, os filhos e a nova filha do ex-marido; todos os membros da família fazem terapia Jungiana... ISSO É NORMAL??? O que este promotor pode fazer, tirar a guarda da minha filha???

QUAL É O LIMITE DA NORMALIDADE?? VIVER NA MATRIX??SER IGUAL? NÃO ACEITAR A DIFERENÇA??

E, quem mais perdeu nessa história??? UM PEQUENO BEBÊ, DE 11 MESES, QUE AGORA VAI PARA A FILA DA ESTATÍSTICA DOS NOSSOS EXCELENTES ABRIGOS PARA MENORES ABANDONADOS. O PEQUENO BEBÊ FICOU CHUPANDO O DEDO...

É o fim da picada.

Se PREPAREM! OS AGENTES SMITHS CHEGARAM...

O PRIMEIRO ANO DO RESTO DA MINHA VIDA

2008-01-07T16:52:00.000-02:00

Faz tanto tempo que eu não posto aqui...
Sempre gostei de escrever, fiz diários por 10 anos na minha vida até que um fato fez com que eu travasse, e, só agora, em 2007 é que consegui escrever de novo! Promessa de ano novo: escrever sempre no meu blog... Já é um caminho para 2008.

Mas eu tinha que escrever sobre esse ano. Fazer um balanço. E aproveitando que a Sofia foi para a casa da vovó posso começar (sabe lá Deus quando vou terminar, quem sabe em 2007 ainda?).

2007! Puxa, que ano difícil.... Geralmente os anos pares são mais fáceis pra mim. E dizer que 2007 foi um ano difícil, é também dizer que foi um ano de muito aprendizado. E como foi!

Por vezes é complicado largar o mundo infantil e amadurecer. Se responsabilizar pelas escolhas e conseqüências da vida. E esse ano me trouxe sabedoria (olha a Sofia aí de novo).
Eu tinha um castelo de cartas que caiu. De diversas formas, no trabalho, no relacionamento pessoal, nas amizades, na inconsciência, na crença em muitas pessoas...
E ao cair o meu castelo e percebê-lo tão frágil, o sofrimento foi ver que ele era apenas de cartas. E quem me conhece sabe que sou intensa, imediatista, exagerada. Então, o sofrimento foi intenso também. Achei que não ia acabar...

Mas, ao encerrar o ano e olhar pra trás, percebo que fui eu quem soprou as cartas. Porque não queria mais ilusão, não queria mais a esquizofrenia de acreditar numa realidade inexistente, porque eu não queria mais ter tantos parasitas para carregar, porque a vida nova que eu gerei necessitava que eu olhasse a vida de frente e para isso tive que destruir tudo o que não servia. Culpei tanta gente por esse ano difícil, e hoje agradeço por perceber que eu movi as peças para tomar as rédeas da minha vida. E o que saiu disso tudo???

Uma nova mulher. Ou melhor, uma mulher que já existia e que era tão suprimida pelo desejo de fazer parte da matrix, pela ânsia de ter muitas pessoas ao lado a quem pudesse chamar de amigo sem me dar conta da qualidade dessas relações, pela necessidade de – como diz Lacan – atender o meu desejo que era o desejo do outro.

Por isso, apesar de ser frase feita, 2007 é o primeiro ano do resto da minha vida. É o ano em que me percebi indivíduo, responsável pelas minhas ações e omissões e um pouco mais consciente dos meus desejos...

E isso eu tenho que comemorar! Há muitos anos (16, para ser precisa) uma pessoa me escreveu uma carta que guardo até hoje, onde, com as palavras de Renato Russo dizia mais ou menos assim: SÓ VOCÊ SABE O QUE FAZER PARA SER FELIZ. VOCÊ É RESPONSÁVEL PELO QUE ACONTECE EM SUA VIDA...

E demorou tanto para que eu entendesse o que aquela carta queria dizer. Mas hoje entendi.
E TENHO 2008 PARA COLHER OS FRUTOS DE UMA VIDA BEM VIVIDA, UM COMPANHEIRO CUJO AMOR É A MÃO ESTENDIDA PARA CAMINHARMOS NESSA ESTRADA, E TRÊS FILHOS LINDOS QUE TORNAM MEU REENCONTRO A NECESSIDADE MAIS TRANQUILA PARA TODOS OS DEMAIS ANOS QUE VOU VIVER!
E QUE VENHA 2008! ESTOU PRONTA, ÁVIDA E FELIZ.

DEMÉTER, A DEUSA MÃE....

2007-10-25T10:55:00.000-02:00

Recebi ontem um depoimento no orkut de uma amiga, a Márcia, que tem um blog muito bacana (http://www.oca-oficinadecomunicaoalternativa.blogspot.com/ ) dizendo que eu era "uma Deméter". Pergunteo o que queria dizer isso, e ela falou que eu ia ter que pesquisar...

E não é que eu pesquisei? E adorei!!!

Deméter: Deusa das colheitas, dispensadora dos cereais e dos frutos, negou seus dons quando Zeus permitiu que Hades lhe levasse a filha, Perséfone, para o inferno. Houve fome até que se chegou a um acordo.
Perséfone só passaria no inferno um terço do ano. Deméter se abrandou e as colheitas tornaram a florescer.
Deusa da fertilidade e patrona dos mistérios na mitologia grega, Deméter é sempre desenhada na figura de uma mulher bonita, madura e séria. Seus símbolos são espigas de milho e uma tocha...

Indica ainda, o oculto, misterioso ou paranormal. Deméter ou a grande mãe, é representada pela lua cheia, é a deusa mãe, o grande ventre da Terra, símbolo do amor incondicional, da energia e da afetuosidade.
Quando Deméter está no sentido invertido, expressa como todas as outras cartas, traços negativos, superstição, exacerbada, esterilidade, experiência sem sucesso, sentimento de posse pelos filhos em excesso ou abandono do dever e futilidade.

Outra referência de Deméter, tirado de um site sobre rituais Wicca:

Não é difícil achar Deméter, pois ela sempre estará rodeada de crianças. É aquela faz e distribui o pão, que passa a noite acordada cuidando do filho doente, que cozinha, que lava e passa e que ainda tem reservas inesgotáveis de energia. Deméter é mais que uma mãe biológica, pois não é ter filhos que a faz mãe, é sua atitude, sua maneira instintiva de cuidar de tudo que é pueril, pequeno, carente e sem defesa. Deméter é pura dedicação e doação, sentimentos que conhecemos como "carinho de mãe".

É importante dizer que há algo de singular no carinho materno de Deméter. Isso não quer dizer que as outras deusas não possam ser mães, mas para Deméter ser mãe é tudo. Afrodite é uma mãe sensual que adora vestir os filhos e "curtir" um cinema. As Artemis tem uma meiguice selvagem e tratam seus filhos como filhotes de fera. Atena mal pode esperar que eles falem para conversar e estimular sua educação. Perséfone também é profundamente envolvida com os filhos, mas de maneira mais psíquica eintuitiva. A mãe Hera é tão cheia de regras, censuras e expectativas que resta pouca ternura para criar seus filhos. Somente Deméter se identifica plenamente com a maternidade, quase à exclusão dos outros interesses.
Ela é tão envolvida com o fato de ser mãe que não arranja tempo para comprar um vestido novo, ir ao cabeleireiro e outras atividades que toda a mulher gosta de fazer para si mesma. Deméter se sente totalmente realizada fazendo o que faz, sendo mãe.

O instinto para acalentar que existe em Deméter pode ser facilmente identificado em meninas brincando com bonecas. Uma vez jovem, Deméter é tão identificada com a mãe, que haverá uma relação quase simbiótica entre ambas.Mas por mais belo que pareça este quadro de Deméter se realizando como mãe, ele está muito longe de ser uma realidade para a maioria das mães modernas. As pressões físicas e econômicas da mera subsistência tendem a exigir que as mulheres grávidas trabalhem até o dia do parto. Ficam licenciadas por um determinado tempo e são obrigadas a retornarem ao trabalho, sem a menor possibilidade de dar a devida atenção aos seus bebês.

A MÁRCIA ESTAVA CERTA! EU ME ENCONTREI COMO DEMÉTER.

ENCONTREI DEMÉTER DUAS VEZES: PRIMEIRA QUANDO A MARINA E O MAURÍCIO VIERAM MORAR COMIGO

E AGORA, QUANDO NASCEU A SOFIA.

A DIFERENÇA É QUE COM A SOFIA PUDE ME ENTREGAR POR INTEIRO, DIANTE DA FRAGILIDADE DAQUELE PEQUENO SER; PUDE PARÍ-LA, AMAMENTÁ-LA, DAR-LHE, ALÉM DO MEU LEITE, TODO O MEU ÂMAGO, A MINHA INTENÇÃO, A MINHA ATENÇÃO...

E SABEM O QUE É LEGAL? DESCOBRI A MULHER QUE EU SEMPRE BUSCAVA.

DESCOBRI UM SENTIDO PARA A VIDA

NASCI COMO MULHER E COMO DEUSA: A DEUSA DEMÉTER... A DEUSA MÃE... A QUE FLORESCE A NUTRIÇÃO...

E, MESMO COM AS INTENPÉRIES DA MODERNIDADE, DAS DIFICULDADES DE SER MÃE NO MUNDO MODERNO, A MATERNIDADE SÓ ME ACRESCENTOU, E FIZ A ESCOLHA DE ESTAR COM MINHA FILHA: A SABEDORIA... A DOCE SOFIA...

2007-09-07T23:05:00.000-03:00

A Lú é minha amiga mais antiga... A conheço desde 1984, e o amor por ela só aumentou.

Por anos, nos falamos por carta, telefone, e-mail...

Hoje, essa amiga de infância, que é amiga de adolescência e de adulto, rs, virou amiga da vida toda.

Querida, infelizmente, essa vida louca não me permite estar presente como eu gostaria, mas saiba que você está no meu coração, na minha vida diariamente, e que te amo muito. Obrigada por tudo sempre!

Amiga, desejo tudo de bom pra vc....

UM SOL DIFERENTE.
Desejo a você um sol diferente.
Que apesar de todas as dificuldades, apesar de todas as tristezas que insistem, que mesmo com essa montanha erguida, o sol possa ser seu presente mais doce.
Desejo ao seu coração o querer que ele quer.
Que nas palavras que ele sussurra dentro do seu peito sejam ouvidas aquelas que têm sabor de liberdade.
Que você esteja atento para o sopro da sua vontade real. E jamais desista dos seus passos em direção à verdade.
Desejo que sua percepção acorde mais plena no calor de um sol novo e renovador, que ele lhe encoraje as atitudes que estão querendo respirar.
Aquelas que sempre são substituídas. Aquelas que não se arrojam por ter os pesos de conceitos por demais antigos.
Desejo que você aceite seu tempo, seja ele qual for.
Que sinta serenidade na espera necessária para que a semente plantada brote no tempo certo.
Desejo então que sua flor seja inteira. E mesmo que inicialmente pequena e frágil, ela lhe traga as luzes de uma estrada azul que sua sabedoria esteja desperta aguardando com tranqüilidade o desabrochar da sua flor.
Em paz, em cadência ritmada. Com o aprendizado que vem chegando. Em mais suaves permissões a você. Em muito mais reconhecimento da sua coragem.
Desejo a você um sol diferente.
Espalhando seu sorriso pela densidade das nuvens.
Simplificando o aspecto complicado de alguns momentos.
E mostrando-lhe a fonte essencial para sua sede.
Desejo que a cada instante você desnude mais seu coração.
E deixe que nele vibre em tom maior: O AMOR
O amor na sua expressão mais simples, que não mede, não faz contas.E que tem o poder de lhe erguer acima de todas as montanhas escuras.

AS DIVINAS TETAS

2007-08-23T22:39:00.000-03:00

Quando engravidei nunca tinha ouvido falar sobre livre demanda. Achava que bebê tinha que ter horário para mamar, dormir, acordar, e bradava que minha filha dormiria sempre no quarto dela, desde o primeiro dia de vida. Uma amiga minha falou que meu pensamento mudaria. Mudou, e muito!!

Grávida, entrei para a lista da materna e ouvi pela primeira vez o termo livre demanda. Foi num e-mail da Analy, e achei a idéia interessante, mas confesso que achava esquisita a idéia de não ter “disciplina” para amamentar. Quando a Sofia nasceu, a Vilma me ensinou carinhosamente sobre a livre demanda, me disse também que, no início, seria mais fácil minha filha ficar comigo na minha cama, para a Sofia e para mim, que não teria que levantar toda hora já que eu ia amamentá-la em livre demanda.

Pensei muito no que este termo queria dizer, e me convenci da idéia de que a gente aprende sobre a vida aos poucos, e logicamente assim também seria pra minha filha. Eu não tenho horários rígidos para me alimentar, tomo café da manhã quando acordo. Almoço quando sinto fome. Sempre belisco alguma coisa de tarde. Janto às vezes ás 18h, ou às 20h ou às 22h, então porque é que minha filha tinha que ser disciplinada em horários que me atendesse ou às convicções médicas de hoje desde tão pequena?

Aí, percebi que era um gesto de amor e respeito à Sofia amamentá-la em livre demanda e vou explicar porque: cada ser humano tem seu jeito, seu relógio biológico, então, se quero criar um ser humano livre deveria começar por aí, respeitando a fome dela.
Logo nos primeiros dias, percebi que, além da fome, minha filha queria sugar, queria aconchego, queria ficar comigo... Decidi não dar chupeta porque acredito que seria enganá-la desde cedo! Além do mais, todos os instantes de vida da Sofia foram ligados a mim pelo cordão umbilical, então eu não aceitava no meu coração apartá-la brutalmente impondo horários para ela estar junto de mim. Acreditava, e ainda acredito, que a segurança dela vai acontecer aos poucos. Ora, ainda adulta tenho medos tão infantis (como de escuro, ou ficar só às vezes), o que pensaria a Sofia que está descobrindo o mundo agora? Porque exigir dela uma maturidade incompatível com a idade dela? Porque impor padrões de horários?

Cada ser humano tem uma altura, uma cor, um cheiro, um peso... Também um bebê tem seu ritmo, e, ao se sentir seguro vai estabelecer sua rotina.

Acontece que, como a maioria das mulheres de hoje, tive que voltar a trabalhar, e logo! Voltei a trabalhar no dia que a Sofia nasceu.
Fazia petições com ela grudada no peito no computador. Com 15 dias de vida, ela já tinha ido ao Fórum duas vezes comigo (no sling e mamando o tempo todo), e, com 20 dias, me acompanhou em uma audiência.

Mas, por vezes, o assunto da audiência era um pouco pesado e não a queria naquele ambiente tenso. Por isso, desde quando a Sofia fez uma semana de vida, comecei a tirar leite e estocar. No início, era uma tortura: tirava 20, 30 e no máximo 40ml por vez. Mas tirava várias vezes ao dia (com uma bombinha que a Raquel me emprestou, até que consegui alugar a Medela), e acordava de madrugada para tirar leite. Bebia água, muita água. E pensava muito na minha filha quando tirava o líquido sagrado.
A primeira vez que me ausentei e não a levei ela tinha 15 dias, e mamou o leite que deixei no copinho. E ela gostou!!! Não recusou e reconheceu o meu leite. A Dona Cida, o anjo que me ajuda a cuidar da minha filha, nunca deu mamadeira para nenhum dos seus 06 filhos, doava leite e dava leite pra eles no copinho. Então, foi fácil. E, até hoje, a Sofia nunca usou uma mamadeira na vida, e nem chupeta.
Eu nunca tive estoque de leite porque a amamentei exclusivamente até os 06 meses, dava leite em livre demanda. Quando eu saía, era para dar leite a hora que ela quisesse. Livre demanda no copinho também! Por isso, eu tirava hoje o leite de amanhã! Por raras vezes eu tive potinho no congelador por mais de um dia. E sempre fiz assim.

Quando eu podia, levava a Sofia no sling comigo: de carro, de trem, metrô, ônibus... da forma que fosse, ela estava lá: firme e forte no sling, acordava, mamava e dormia!

Nunca passei nenhum constrangimento em amamentar minha filha em livre demanda e nem em público. E era muito mais prático: não precisava de mamadeira, esquentar leite, potes com pozinho, esterilizar (a não ser os potes da bomba medela). Sou ferrenha defensora dos direitos da mulher de ter um sling e seu filho consigo.

E no meio da noite era muito fácil: no calor dormia sem blusa, ela se encostava a mim, mamava e dali a pouco, estávamos nós duas dormindo. Meu marido relatou que, por diversas vezes, acordou e me viu dormindo com a Sofia mamando. E eu nem sentia.
Hoje, a Sofia está com quase 10 meses. Almoça, janta, come fruta, toma suco, e mama. Mama muito, a hora que ela quer!!! Quando ela não está comigo, continua tomando o leite que eu tiro e no copinho (sem bico), mas toma 02 vezes no dia. Depois, quando fico com ela depois das 17h, ela mama, brinca, mama, come, mama, brinca, cochila, brinca, mama e dorme. Se ela está bem (sem dentes nascendo, sem gripe) acorda por volta da 01h da manhã, mama 15 minutos e volta pro berço (grudado na minha cama). Acorda por volta das 06h e vai pra cama, onde fica mamando e brincando até 08:30 – 09:00h quando a Cida chega, e a gente se aparta um pouquinho e vou trabalhar.

Nos finais de semana ela mama mais, até porque está comigo direto. Mas, se fica com minha mãe, ou com meu marido, ou meus enteados, fica muito bem. Às vezes nem quer leite...

Eu trabalhei até o dia 03/08 por volta das 22h, já com bolsa rompida. A Sofia nasceu às 03:57h, e por volta das 10:30h da manhã eu já estava fazendo um prazo. Não acho isso adequado, gostaria de não ter precisado correr tanto, poder ficar com ela pelo menos 03 meses exclusivamente, mas minha vida não aconteceu assim... Talvez para o próximo filho.

Mas, mesmo assim, sempre mantive a livre demanda, e não há quem me faça abrir mão disso. Vou amamentar a Sofia em livre demanda até o dia que ela quiser, e tenho certeza que isso a fará um ser humano mais seguro.

Minha filha é ativa, bastante independente, alegre, brincalhona, e acredito que isso é assim porque os tempos dela são respeitados. Ela vai construir a vida dela segura porque é livre, e não tem pressa, não tem formatação.

Costumo brincar que a Sofia é feliz porque só toma leite de vaca feliz... E ela só toma meu leite, rs... A vaca das divinas tetas!!!

Passarinho canta na gaiola????

2007-05-31T18:30:00.000-03:00

3ª feira me ligou a esposa de um cliente, chorando muito. O marido fora preso e ela não sabia dizer o porquê.
Esse meu cliente é um homem de 48 anos de idade, empresário, trabalhador, pai de um casal de filhos (22 e 18 anos), com residência fixa, e etc. A história: meu cliente comprou um veículo de uma pessoa (um amigo) e passou para outra. Sabia que esse veículo estava com o licenciamento atrasado, e, para deixar tudo certinho, levou um carro para um despachante fazer a vistoria no CIRETRAN e regularizar tudo.
O despachante ligou pra ele e disse que tinha problemas na documentação, que era pro meu cliente encontrá-lo numa certa delegacia de uma cidade encostada na nossa. E lá foi o meu cliente, de boa-fé, ver o que tinha acontecido.
Lá chegando, o despachante e o investigador lhe pediram uma “contribuição” de R$ 1.500,00 para “liberar” o documento, caso contrário, teria que fazer B.O. Meu cliente, indignado, disse que não pagaria nada. O Sr. Delegado pediu que ele esperasse que iriam fazer o B.O., mas tinham dois na frente.
Tomado de ímpeto e P da vida com quem lhe vendera o carro, meu cliente pegou os papéis, a chave do carro, saiu andando tranqüilamente do DP, entrou no carro e foi embora. Deixou o veículo no estacionamento de um grande supermercado da região, e foi pra casa a fim de localizar o amigo que lhe vendera o abacaxi.
10 minutos depois aparecem na casa dele 04 investigadores, armados, gritando, com o conhecido do meu cliente algemado e chorando no camburão, e prenderam o meu cliente (que, assustado, tentou fugir pulando o muro de casa, mas não deu certo).
Bom, lá vai eu pra Delegacia daquela cidade. Delegado simpático, porém extremamente irritado dizendo que meu cliente subtraiu documento público, furtou um veículo e recebeu carro objeto de furto (o motor do carro que ele comprou tinha queixa de furto). Lógico que o doutor estava irritado: como poderia explicar para seu superior que uma pessoa desarmada consegue sair com uma documentação da delegacia, andando calmamente, sem emprego de violência, e ninguém lhe abordou? Incompetência do meu cliente, né?
Cheguei lá 14h, e saí de lá 22:30h com meu cliente preso em flagrante delito como incurso nos artigos 337, 155 e 180 do Código Penal (traduzindo: subtração de documento público, furto e receptação). Por serem crimes gravíssimos, apenados com reclusão, não cabia fiança. A testemunha foi mantida na cela até 20hs (testemunha na cela???? Essa é inovação do Direito Penal). Depois do depoimento, meu cliente (que ficara o tempo todo sem algemas) pediu pra se despedir de esposa e filhos (que estavam comigo), e o colega delegado mandou então que ele fosse algemado.
_Pra quê, doutor? Ele ficou sem algemas até agora!!! Advoguei
_Ah, vai que a família resolve levá-lo pra passear? Além disso, é bom que os filhos vejam quem é o pai que eles têm! Retrucou o aplicador das leis.
Bom, esse meu cliente eu conheço há mais de 05 anos. A família dele freqüenta minha casa e vice-versa. Vê-lo algemado, pedindo desculpas sei lá do que para a esposa e filhos, embrulhou meu estômago. Saí chorando. Será que o delegado achava que a família dele ia tentar capturá-lo com 02 pacotes de bolacha, 02 garrafas de água de 500ml, um livro de oração e um terço??? Acho que sim... Não teve pizza naquele dia.
Saímos de lá e viemos pro escritório pra discutirmos os próximos trâmites. Entramos em contato com um advogado criminalista da região, muito gente boa, mas com um trabalho bem diferente do meu (“passarinho só canta quando está na gaiola)”.
Fizemos os acertos e lá foi a família do meu cliente levantar “os meios” para que meu cliente não fosse encaminhado ao Cadeião e não pegasse o bonde.
Passei o dia de ontem no fórum para ver se conseguia a liberdade provisória. O promotor opinou pela liberdade porque achava muito estranho uma pessoa que representasse risco grave à sociedade (como relatou o delegado) sair livremente da delegacia, andando, ir pra casa, e, mais ainda, levar um carro com o motor roubado para fazer vistoria no CIRETRAN. Para o promotor, estava óbvia a confusão. O juiz concedeu a liberdade provisória e tiramos meu cliente da cadeia já era mais de 20h. A família chorava muito, ele estava acabado, abalado, sujo (na cadeia não tem vaso sanitário, papel higiênico, luz, cobertor), um homem de cabeça baixa, me chamando de “Sim senhora!”, com a vida completamente alterada porque não quis fazer o acerto! A família está gastando mais de R$ 1.500,00 com certeza. Só para ele não pegar o bonde para o cadeião....
Passamos numa igreja e cheguei em casa, 22h00, e fui amamentar minha filha.
Eu estava exausta. Abracei minha filha e fiquei feliz por que, apesar de todas as dificuldades que vivo, não dependo de ver um passarinho preso na gaiola para ganhar meu sustento.
Um pai de família que se atrapalhou porque não quis pagar para liberar um documento, e agora, além de uma terrível experiência de uma noite passada na cadeia, onde o nosso péssimo sistema carcerário induz à escolarização do crime, dos maus tratos, da corrupção, da vantagem pelo tráfico de influência, responde a 03 processos criminais.
Só isso...
Aprendi o que é o bonde.
O que é o passarinho cantar na gaiola.
E o qual o preço da liberdade!
Pelo menos, meu trabalho é honesto, digno, e, modéstia à parte, bem feito.

SOLIDÃO

2007-05-27T00:08:00.000-03:00

Do Houaiss

substantivo feminino
1 estado de quem se acha ou se sente desacompanhado ou só; isolamento
Ex.: vive na mais negra s.
2 caráter dos locais ermos, solitários
Ex.: em meio à s. do deserto
3 local despovoado e solitário; retiro
4 vasto espaço ermo, sem população humana
Ex.: s. do mar, da taiga, da floresta etc.
5 sensação ou situação de quem vive afastado do mundo ou isolado em meio a um grupo social
Ex.: quanto mais gente, maior a sua s.

2007-05-07T22:56:00.000-03:00

Drão

O amor da gente é como um grão

Uma semente de ilusão

Tem que morrer pra germinar

Plantar n'algum lugar

Ressucitar no chão

Nossa semeadura

Quem poderá fazer

Aquele amor morrer?

Nossa caminhadura

Dura caminhada

Pela estrada escura

Drão

Não pense na separação

Não despedace o coração

O verdadeiro amor é vão

Entende-se infinito

Imenso monolito

Nossa arquitetura

Quem poderá fazer

Aquele amor morrer

Nossa caminha dura

Cama de tatame

Pela vida afora

Drão

Os meninos são todos sãos

Os pecados são todos meus

Deus sabe a minha confissão

Não há o que perdoar

Por isso mesmo é que há

De haver mais compaixão

Quem poderá fazer

Aquele amor morrer

Se o amor é como um grão?

Morre nasce trigo

Vive morre pão

Drão, Drão

SINAL DOS TEMPOS...

2007-04-17T23:21:00.001-03:00

Domingo, 22 de abril, estarei fazendo 33 anos. Jesus Cristo tinha 33 anos quando foi batizado e zilhões de coisas aconteceram com ele.

Quero esclarecer que, em momento algum, estou me comparando a Jesus que é incomparável, mas o fato é Jesus tem sido um elemento simbólico nesses últimos tempos, e tenho discutido erm terapia o simbolismo de fazer 33 anos, o nascimento da Sofia, a reforma em casa, no meu trabalho, a amamentação, o Grupo MATRICE e tantas outros fatos que me trazem um batismo!

E fiquei feliz. Porque, batizar, para mim, é nascer de novo! É o simbolismo de poder recomeçar, de novamente tentar, errar e acertar.

Quando eu tinha 15 anos imaginava que seria uma velha aos 33. E, nesse final de semana, onde aconteceram coisas especiais na vida do Mau (meu enteado que amo), ficamos eu, a Marina e o Mau conversando sobre crescimento, amadurecimento...enquanto a Sofia dormia, ainda manhosinha pela roséola que ela pegou (primeira doença que também é para o crescimento dela), e o João descansava depois do curso de Alquimia no final de semana e de atender um paciente que estava surtado durante todo o domingo, mas que saiu bem de casa, após nossa companhia e a terapia (um moço novo, muito triste com o final de um relacionamento).

Aí, pensei o quanto já fiquei como aquele rapaz, e o quanto o Maurício enfrenta os novos desafios de sua vida com uma maturidade invejável, quisera eu ter sido como ele... uma invejinha saudável.

Mas, não fui como ele! Sempre fui como eu (rs): intensa, apaixonada, exagerada. Daí pensei que é por isso que não me sinto velha aos 33 anos, pelo contrário: sinto como se tivesse nascido de novo, para uma nova vida. Me despeço dos 32 anos me sentindo mais jovem do que estava antes, mas com uma maturidade que desconhecia e que me permite hoje me despir de tantos preconceitos...

Passei o final de semana amamentando a Sofia, ao lado dela, vendo-a subir a escada de casa pela primeira vez no domingo, e percebi como a vida passa rápido, e é só ficar disponível que surge um grande prazer!

E, como tudo passa rápido, nem me dei conta que o dia 12 de abril passou. Uma data que era tão difícil de esquecer, uma certa festa da paixão que me deixou uma cicatriz da violência da qual fui vítima 09 anos atrás, e nem me dei conta. Que legal! Só ontem eu vi que dia 12 já tinha passado e que eu não tinha notado. Meu corpo notou porque sangrei, como em todos os anos, mas na minha mente, não teve espaço para uma comemoração tão mórbida como sempre ocorria.

Dia 12 eu comemorei que a Sofia comeu fruta pela primeira vez, fez não com a cabeça, e passou a engatinhar certinho;
Dia 12 eu comemorei que o Maurício deu um grande passo em sua vida;
Dia 12 eu comemorei a alegria da Marina com o curso técnico e com os novos amigos;
E dia 12 eu comemorei que meu marido cancelou os clientes dele e ficou comigo à noite comendo pizza, e nem me toquei o porquê!

Aí me dei conta: tudo passou e sou uma mulher melhor hoje.

Que seja assim sempre, é o sinal dos novos tempos...

2007-04-11T12:12:00.000-03:00

2007-04-09T22:35:00.000-03:00

E é assim que eu começo esse blog, que levou tanto tempo pra sair...

Pensei em dizer sobre todas as mudanças que estão acontecendo na minha vida, mas fica pra outra hora!

O que melhor eu poderia dizer ou mostrar, senão o motivo de tantas transformações???

Sofia...

Feliz da Marina ao escolher esse nome para minha filha.

Do grego sabedoria, não imaginava que tanto disso me traria.

A sabedoria de nascer como pessoa...

A Sabedoria de nascer como mulher...

A sabedoria de ser um novo indivíduo...

Como isso em tão pouco tempo???

Como isso tão fulgaz??

Só assim mesmo, como explica a foto.

Um sorriso por um sorriso,

Uma alegria por outra alegria,

e é tudo isso agora que a vida me traz!